交際中のカレのココが気になる！という相談をよく受けます。
笑い話で片付く内容であればよいのですが、中には深刻な内容のものも・・
浪費癖に浮気癖。
またはかなりのマザコン傾向とかだと、それはそれで深刻に気になる部分ではあります。
「でも結婚したら変わりますよね？」
「だって男の人って、結婚すると責任感とかが強くなるって言うし・・」
確かに結婚したら変わる男性もいますが、
でも実際には変わらない男性も多いということも認識しておきましょう。
もしも、相手が気になる癖を直してくれなかったとしたら、
あなたは耐えられるのか？それとも耐えられないのか？
耐えられないのだとしたら、
結婚してから相手を変えようなんて甘い考えは持たない方が絶対によいでしょう。
あたりまえのことですが、最初から変えなくてもいい相手を選ぶことです。
相手のよいところもわるいところも受け入れることができるってことが本当の「愛」なのだから。
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女性の方に好きな男性の希望条件をお聞きすると、
１０人中１０人が「優しい人」とお答えになります。
男性は、このような女性の希望条件をお聞きになると、
１０人中１０人が「自分は優しいです。」とお答えになります。
確かに今は、世の中は優しい男性で溢れ、優しくない男性を探すほうが大変です。
ただここで気をつけなくてはならないのは、
女性が求めている優しさとは「責任感のある優しさ」と解釈をした方がいいでしょう。
弱さからくる「優しさ」は女性が求めている「優しさ」ではないということです。
昨今、男性が弱くなったとの風潮があります。
それは弱くなったということではなく、
「責任感がない」「依存心が強い」「自立していない」という表現が正しいのだと思います。
立場のある立派なオトナの男性が、
ミスや不祥事の責任を他人に転嫁してしまうなんてニュースを最近よく目にします。
そんな時に男性の本当の優しさって、
きっと自立した責任感の強さの中に秘めてあるものだとつくづく思うのでした。
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〒１０７－００５２東京都港区赤坂４－１－１ ＳＨＩＭＡ赤坂ビル５Ｆ
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２回にわたりお送りした「５年後、１０年後に差が出るアタリ男の選び方」の最終回です。
過去２回は「親友の存在」と「専門書が読める」という点で男性の見極め方法をお話しました。
そして最後にもうひとつ大切なのは、「生活設計・将来の展望」です。
かなり現実味を帯びた問題なため確認が困難かもしれませんが、
これはハズレを引かないための重要事項になります。
子供はいつごろ何人つくるか、家はいつごろどんな形で持つのか、親の老後は？自分たちの老後は？
そんな話を結婚前にしっかりできているケースは意外と少なく、
数年経って何かの節目に「えっ！？どういうこと？(￣△￣；）」となってしまうこともシバシバ・・・。
世間では、
結婚して初めて相手の借金を知ったとか、結婚してから相手の身内のとんでもない事情を知った、
という話が結構あります。
特に結婚に対する情熱が強ければ強いほど将来の具体案が無かったりするし、
悪いことほど隠したがるのが人間の常です。
結婚すれば夫婦は社会法規的に一心同体ですから、
相手の粗相は自分にも降りかかってくることになりかねません。
具体的な生活設計の話をしていれば、流れでそういった問題点も明らかになってきます。
ともすれば結婚相手の浮気よりもタチの悪い問題に発展することもあるので、
しっかりと話しておくべきなんですね。
その際「将来の展望」と聞いてやたらとデカイ夢ばかりを語る妄想族男が時々いるので、
それもまた結婚相手として適切かどうかの判定基準に入れた方が良いでしょう。
「ネットビジネスで当てて会社を上場させて、球団オーナーになる。」
なんて語る男性もちょっと危険度は高いと考えてよいでしょう。
何十年ものパートナーとなる相手を選ぶのだから、ちょっとしたミスは我慢するしかありません。
でも絶望的なミスを避けるために、前述の条件をしっかり確認しておくとよいでしょう。
「結婚前は両目を見開いて相手を見て、結婚後は片目を閉じて相手を見るべし。」
使い古された格言ですが、再度、キモに命じておきましょうね。＼_( ・ω・)
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前回に引き続き、今回は「５年後・１０年後に差が出るアタリ男の選び方」のその２です。( v^-ﾟ)
ふたつめは「専門書の読める人を選べ」という点です。
男性にとって仕事、趣味を問わず、
一部のプロフェッショナルかマニアでなくては読めない本を読めるということはとても大切なポイントです。
これは女性に比べて男性は「熱中しやすい」性質を持っていて、
それが仕事の仕方につながってくるからです。
何にも熱中できず、深く語れず、飽きっぽい、
そんな人がまともに仕事をやり遂げられるはずがありません。
きっと気分次第で仕事を放棄してしまう可能性もあるため、
家族を養う根本的な生活力や経済力という点においての不安感は拭いきれません。
ただ、この専門書に関してはあまりマニアックすぎるジャンルは困ります。
例えばロリータものや銃刀系などは犯罪者となることを予感させるので当然おすすめできません。
前回の「親友の存在」と今回の「専門書が読める」。
結婚相手候補者がこの２点の条件を満たしているかどうか確認してみましょう。
この２つがクリアできていれば、５年後１０年後に「ハズレだ～！／(￣ロ￣;)＼」
と言うことはかなりの高率で避けられるようになります。
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３０歳くらいに結婚して、８０歳くらいまで連れ添ったとします。
それでもその間約５０年間の結婚生活となるわけですが、
５０年ともなれば人はルックスも体力も考え方も変わって当然です。
でも、よほどのことが無い限り人間性の本質は変わらないものです。
先々パートナーの様々な要素が変わった時に「こんなはずじゃなかった・・」とならないように、
結婚を決意する時点での見極めポイントを押さえておくと良いかもしれません。
今回はその１です＼_( ・ω・)ﾊｲ!
「あなたの親友に会わせて欲しい。」と言ってみることです。
まず、親友と言える存在の有無がとても大切なのです。
困った時、疲れたとき、相談したり愚痴をこぼしたりできる、
そして自分の幸せを心から祝ってくれる友人がいるかどうか。
交友関係が広くても親友と言える存在はいないという男性は意外と多いようです。
そうです。
親友がいないということは、広く浅いつきあいしかできない人物ということになってしまうのです。
結婚相手ともなればそれはそれは深い付き合いとなるのだから、
浅いつきあいしかできない男性は危険度が高くなります。
また、親友がいてその人に会わせてもらえたとして、その親友が「何なの？この人？( ﾟдﾟ)？！」
と思わせる不審者であったら結婚相手候補も不審者だと判断した方が良いでしょう。
いわゆる「類友」の可能性は大であり、
もしそうでなくても将来的にそのヘボ親友から多大な迷惑を掛けられる可能性も大です。
「親友に会わせて」はなかなか言いづらい、という場合なら、
「もし結婚式をするのなら友人代表スピーチはどんな人にお願いするの？」と聞いてみても良いでしょう。
単なる職場の友人程度の関係にしか目星がつかないようならノー親友と言うことになります。
まずはこれがクリアできていれば、５年後１０年後に「ハズレだ～！／(￣ロ￣;)＼」
と言うことは少し避けられるはずです。
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ここ最近暑い日が続きますね。Σ(;￣□￣Ａ
今回はこんな日におすすめのデートコースのご紹介です。
当相談室の近くにあるホテルニューオータニでは、
７月３０日から８月３０日の水～土曜日はナイトタイムプールが楽しめます。
特に週末は人気ＤＪ選曲のＢＧＭやジャズライブなどさまざまなイベントもあるのでおすすめです。
またプールサイドには、
水着のままでもお食事やカクテルを楽しめるプールサイドバーもあるので２４時まで遊べます。
この夏の週末は会社帰りに彼女とふたりで大人のリゾートを楽しんでみてはいかがですか？
もちろんプールサイドへは着衣で入場はできないので水着デートってことになります( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ
ってことはその前にしっかりシェイプアップしとかないとね。Ｏ(≧▽≦)Ｏ
←ホテルニューオータニ「ナイトタイムプール」
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最近ちょっと気になる本を発見しました。
『第1感 「最初の2秒」の「なんとなく」が正しい 』（Ｍ グラッドウェル著）というタイトルの本です。
ちゃんと読んだワケではないので内容はわかりませんが、長時間考えてたどり着いた結論よりも、
最初の直感やひらめきによって、人は物事の本質を見抜いていることが多いといった事を書います。
確かに迷いに迷って買ったモノは後々、「やっぱり最初に決めた方にしたほうがよかったかな。。」
なんて後悔することもあります。
でも事がお見合いだったりすると、
出会った男性を最初の２秒で判断を下してしまうのはちょっとリスキーな気がします。
もちろん最初の２秒の直感はとても大切ですが、
その直感の裏付けをちゃんと行った上で、確信して判断しましょうね。
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心理学を応用した「ドア イン ザ フェイス」という説得の技術があります。
当相談室の男性コンサルタントがよく使うテクニックです。
「相沢さん、今日２３時まで残業してくれる？」
「えーっ！！突然ムリですよ！そんな時間まで残業なんて！」
「そっか～、そうだよね。突然だもんね。じゃ２１時まででいいからお願いできないかな～」
「ええ、２１時くらいなら・・」
このようにまず初めに拒否するような負担の大きな要請をして一度断らせます。
その後に、それよりも負担の小さい要請をすると、それが受け入れられやすくなるというものです。
提示した要請を説得者側が一度譲歩することにより、
被説得者側も譲歩せざるを得ない気分にさせるという「譲歩の返報性」を巧妙に利用しています。
このような交渉術は男女間のカケヒキにおいても有効な心理戦として活用が可能です。
ただし用法を間違えて利用すると効果がありません。
男性「菜々ちゃん、今度一緒に温泉旅行に行かない？」
女性「えーっ！温泉旅行？？」
男性「やっぱりダメだよね。温泉は。 じゃあ食事ならどう？」
女性「・・・・（最初から食事って言ってくれてたら行ったのに・・）」
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お仕事が忙しくて休会していた男性会員さんから、
久しぶりにうれしい連絡がありました。*:.｡☆..｡.(´∀`人)
「そろそろ、また婚活はじめようかとおもって・・」ﾟ｡(*^▽^*)ゞ
４月の配置転換後、ようやく仕事も落ち着いたので・・との事でした。
でも、最近はもう「婚活」ということばが一般的に定着してきているのにちょっとびっくりしました。
元々は、
家族社会学者の山田昌弘氏著の『「婚活」時代』（ディスカバー携書２１）が最初だったと思います。
（ことば自体は２００７年１１月５日号の「ＡＥＲＡ」で紹介されています）
４人に１人は結婚できない時代の到来により、「婚活」の必要性を書いた内容です。
職場での出会いや、友人からの紹介で普通に結婚できていた今までのような時代と違い、
これからは就職活動と同様に結婚も積極的に活動をしなければならないと示唆しています。
就職活動はキャリアコンサルタントに相談したりして、志望する企業への就職を目指したりします。
結婚活動もこれからは就職活動くらい一般的に定着して、
マリッジコンサルタントに相談するのが当り前なんて時代になるのかしら？
そんなことを想像するとますます自分のスキルを磨いて頑張らなければ！
とモチベーションがさらに上がるのでした。Ｏ(≧▽≦)Ｏ
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宝塚歌劇団には「ブスの２５カ条」なる社訓というか団訓？があるそうです。
【ブスの25か条】
１ 笑顔がない
２ お礼を言わない
３ おいしいと言わない
４ 精気がない
５ 自信がない
６ 愚痴をこぼす
７ 希望や信念がない
８ いつも周囲が悪いと思っている
９ 自分がブスであることをしらない
１０ 声が小さくていじけている
１１ なんでもないことに傷つく
１２ 他人に嫉妬する
１３ いつも口がヘの字の形をしている
１４ 目が輝いていない
１５ 責任転嫁がうまい
１６ 他人をうらやむ
１７ 悲観的に物事を考える
１８ 問題意識をもっていない
１９ 他人につくさない
２０ 他人を信じない
２１ 人生においても仕事においても意欲がない
２２ 謙虚さがなく傲慢である
２３ 人のアドバイスや忠告を受け入れない
２４ 自分がもっとも正しいと信じ込んでいる
２５ 存在自体が周囲を暗くする
あんなに美しい人たちでも、これを読んで常に謙虚に努力をしているんですね。
これを読んで「わたしは大丈夫！該当してないから！」なんて思っているようでは、
もうそれは「２２ 謙虚さがなく傲慢である」ってことなのでしょうね。(￣_￣ i)ﾀﾗｰ
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女性も男性も交際期間が長くなってくると、相手を支配したくなる欲求が強くなります。
交際中の方からの相談に、
「彼女の職場の男性が頻繁に彼女を飲みに誘っているので心配です」
とか
「カレは仕事が忙しくて、平日にわたしと会ってくれない」
とかがあります。
正直、彼女の環境や、カレの仕事の問題は解決のしようがありません。
そんな時に、
彼女を他のオトコと接触をさせないために、家に早く帰るように怒ったり、
カレに、仕事よりも自分との時間を優先するようにと言ってスネたり、
するのは逆効果です。
そんなことをしても相手を困らせてしまうだけです。
また一時的に効果があったとしても、
相手を力でコントロールしようとする行為は、恋愛を短命に終わらせることになりかねません。
交際中の彼女やカレは、自分の所有物ではありません。
はじめからアンコトローラブルなものと考えていないと、恋愛がストレスになってしまいます。
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新入会の男性会員さんが活動をスタートするにあたって、
カウンセラーはプロフィール用の写真撮影のため必ずスタジオに同行します。
でも男性のほとんどの方は、
なぜかフォトグラファーからカメラを向けられるとo[◎]_- )
必ずといってよいほど、コワい顔になってしまいます。
「だって笑うと絞まりのない顔になっちゃうじゃないですか？」
「ニヤけてると、誠実さが伝わらないかと思って・・」
「クールに撮った方がカッコイイし、女性受けしそうだし・・」
と言うのが男心らしいです。
ニヤけたり、絞まりのない表情は論外ですが、
爽やかな男性の笑顔は、実は女性からみて好感度は超アップ↑するのです。♡(✿◡‿◡ฺ)♡ うふ
フツーにしていてもイケてるメンズなら、表情がなくてもよいかもしれませんが。。
ぜひプロフィール用のお写真は爽やかな笑顔バージョンも撮ってアップしましょう！
男性版サンプル用プロフィール←参考にしてねd(￣◇￣)
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挫折に弱いタイプと強いタイプの男性がいます。
科学的な根拠は全然ありませんが、
子供のころから失敗を多く経験をしている男性は比較的挫折に強い体質を持っている気がします。
そんな男性はお見合いをして女性からお断りのお返事をされてもあまり引きずることはありません。
反対に、今までの人生で挫折を味わうことなくエリートコースを歩んできた男性は、
女性からのお断りに対して必要以上にショックを受ける傾向があるようです。
おそらく、
人から断られるとか拒否をされるとかダメ出しをされるといった経験が少なかったからでしょうか。
以前、進学校の先生から聞いた話です。
中学時代に１位の成績しか取ったことのない生徒が集まる進学校では、
生まれてはじめて下位の成績を取った生徒がショックを受けて学校を辞めてしまう事があるそうです。
他の学校に行っていれば十分に上位の成績なのにもかかわらずです。
負け癖がつくのはいけませんが、
若い頃にいろいろな挫折を味わっておくのは人生においてとても大切なことなのかもしれませんね。
「Ｙｅｓ，ａｆｔｅｒ ｔｈｅ ｒａｉｎ ｃｏｍｅｓ ａ ｒａｉｎｂｏｗ．」
（そう、生きていれば、悪いことばかりじゃない。）
今日、お見合いが上手くいかなかった男性にこの言葉を贈ります。
東京は明日も雨の予報だけど・・頑張りましょうね！
←雨のスタバ
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話題になっている水野敬也著の「夢をかなえるゾウ」を読みました。
「ＬＯＶＥ理論」（大和書房）の著者でもある彼のこの本は、
夢をあきらめかけた人達へ勇気とやる気を与えてくれる内容になっています。
夢をなくしたサラリーマンと関西弁のゾウの神様の会話は、
もうサイコーにおもしろくて、久々に本を読んで笑ってしまいました。
関西弁のテンポの良さで成功者のエピソードを紹介しながら、
夢をなくしたサラリーマンを叱咤激励するあたりは、
なんか自分（私）に言われている錯覚に陥るほどのライブ感です。
（関西弁で「自分」と言うと相手のことを指すのだそうです）
わたしが特に気に入ったゾウの神様ガネーシャの名言は、
「本気で変わろ思たら、意識を変えようとしたらあかん。
意識やのうて『具体的な何か』を変えなあかん。具体的な、何かをな」
ガネーシャの名言にみなさんも心打たれてみてはいかがですか？
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先日、人材教育コンサルタント会社の研修に行ってきました。
内容は一言でいうと「願望を達成するには」といったもの。
ビジネスも恋愛も似ていて、
自分にとってゴールのイメージがないと満足のいく結果は出ないのだそうです。
例えば、年収１０００万以上のイケメンの医師から愛されたいと思ったら、
どんな自分になればそのような人から愛されるのか？
をイメージしてゴールを決めなければなりません。
今のありのままを愛してくれる王子様の出現を待っているだけではただの妄想です。
今のありのままの自分では、将来の自分の状況も今のままとそんなに変わりません！
要は、愛されるには愛されるだけの魅力を持っていないとダメなんだということ。
その魅力を持つためにはやはり努力や行動が必要なんだとか。
「キレイになりたい！」なんて言いながら、
食欲のおもむくままに食べているようでは現状のままです！
厳しい内容でしたが、とても納得の内容でした。
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